Les Potes qui veulent pas S'Quitter

on parle on boit et on baise.... (on reve aussi)
 
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 Blagues

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Lucas
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MessageSujet: Blagues   Ven 30 Juin - 16:49

Je commence par une petite blague pour lancer le sujet... je compte sur vous pour garder la selection des meilleur blagues seulement et de n'en mettre qu'une a la fois....

Dieu crea l'univers et il vit que c'etait beau.


Dieu crea la Terre et il vit que c'etait beau.


Dieu crea la nature et il vit que c'etait beau.


Dieu crea les animaux et il vit que c'etait beau.


Dieu crea l'homme et il vit que c'etait beau.


Dieu crea la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "
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Antoine

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 19:45

j'étais dans l'avion et le pilote dis a tous les passagers: bienvenue à bord du vol .....etc puis il oublie de fermer le micro.

puis il s'adresse au copilote: Moi j'ai envie d'une bonne pipe et un café

l'hotesse se rue vers la cabine pour éteindre le micro et je lui crie:

n'oublie pas le café!!!!!

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Lucas
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 4 Juil - 21:46

C'est un shtroumpf .... il court .... il Tombe et .......................................il se fe un bleu
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Gabriel
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 18 Juil - 1:31



hé hé hé hé Laughing

_________________
mouahaha
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Lucas
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 18 Juil - 14:56

BOn gabi tu as gagne e concour Smile
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rodolphe
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 22 Juil - 16:12

vous connaissez l'histoire de BOUM BOUM le gabi?
c un gabriel il croise rodolphe et BOUM BOUM le gabi Twisted Evil
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Marv1
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MessageSujet: regardez !!!!   Dim 27 Aoû - 20:58

regardez ma signature c pour vous que je lé faite :
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Gabriel
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 27 Aoû - 23:53

beuuuu c plutot moi le funki -------> afro
j voi pas pk j doi porter un bonet de lutin^^'

_________________
mouahaha
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Marv1
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MessageSujet: ok   Lun 28 Aoû - 12:46

moi chui comme çaa afro parce k c plutot les black ou les métisse qui ont cette coupe et toi essaie de te souvenir de cette année, ta porté ce genre de chapeau ,tu c a noel !


bon d'accord tu t'ai laissé poussé les cheveux mé c pa une raison de penser que ta coupe elle ressemble a ça afro
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Gabriel
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 28 Aoû - 12:56

vi me souvien de noel ms bon

_________________
mouahaha
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Antoine

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 30 Aoû - 18:25

petite charade:

mon 1er est bavard,
mon2nd est un oiseau,
mon 3eme est au café

mon tout est une patisserie

réponse bavaroise au café!!

p.s je reflechi??marv1
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Marv1
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MessageSujet: tres astucieux   Mer 30 Aoû - 19:47

vous connaissez la blage sur la chaise :
- elle est pliente Laughing

PS : é oui parfois tu ressemble a ca scratch
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Marv1
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MessageSujet: melon et melèche   Mer 30 Aoû - 19:54

Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle

ca vient d'1 cite
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rodolphe
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 30 Aoû - 20:54

vous connaisseez l'histoire du lit de 1minimètre?
C un histoire a dormir debout lol!
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Gaspard
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 4 Sep - 23:41

lol je savais dans quel rubrique mettre ca donc je l'ai mis là XD c'est juste que marvin dans ta signature t' as mis un t a gaspard et c' est un d lol!
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rodolphe
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Nov - 11:36

Eimler a dit en quittant Auschwitss et en partan pour la Hollande:"on peu pas etre o four et o moulin" lol!
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Lucas
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 4 Déc - 14:37

mdr ^^

je reedite le message dnas 5 miute pour vous passez 2 truc...... bon en faite pas de liens... masi je vous passe encore un textes long... mais a lire...


The New Leader of China
17-II-2003
We take you now to the Oval Office where President Bush is meeting with National Security Advisor Condolezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I am telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of
China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi:
Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: I'm not asking, I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name, sir.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George:
Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi:
Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader
of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi?

George: No, But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call.

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.

(Condi picks up the phone) Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe
we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?
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Lucas
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 4 Déc - 14:46

Bon pour les non anglophones ...
j'ai un autre texte bien simpatique aussi ...


HISTOIR DE SAVONNETTE


Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de
Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par
donner la correspondance au London Sunday Times pour
qu’elle soit publiée :


_______________________________________

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de
L’hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre
Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère
Et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent.
Merci.
S. Berman

_________________________

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de
retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les
trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demande.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous
gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au
cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes
que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer
trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève

__________________________

Chère femme de chambre – j'espère que vous êtes ma femme
de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au
sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant
hier soir j'ai vu que vous aviez dépose trois petits Camay sur mon
étagère. Je vais séjourner a l'hôtel pendant deux semaines et j'ai
apporte mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six
petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent
quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les
enlever ?
S. Berman

__________________________

Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre
de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous
ordonne. J'ai mis les 6 savonnettes qui vous encombraient dans
le porte-savon ou votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive
dans l'armoire a pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois
savonnettes que l'on met dans l'armoire a pharmacie a chaque
nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand
vous êtes arrive lundi dernier.
Je reste a votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty

__________________________

Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que
vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de
votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et
vous annonce que j'ai place une nouvelle femme de chambre a
votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir veuillez me
contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez
le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, gouvernante

___________________________

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel a
7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou
18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier
soir. Tout ce que je lui ai demande, c'est s'il pouvait faire quelque
chose a propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de
chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé
trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en
plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère. En cinq
jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous
subir cela ?
S. Berman

__________________________

Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus
déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui
sont de trop. Je reste a votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et
17h00). Merci.
Elaine Carmen, gouvernante

________________________


Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont
été enlevées y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier
soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits
Dove.
S. Berman

__________________________

Cher Monsieur Berman,
J'ai informe la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème
de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon
dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre
de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une
chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint

___________________________

Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ?
J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de
54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous
réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman

___________________________

Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait
enlever. Ensuite vous vous êtes plaint a M. Kensedder parce
que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis
dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois
que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de
chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis a sa place et
à elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens.
Je ne sais pas d'ou vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive
familiaux. J’ai réussi a trouver un Monsavon familial que j'ai laisse
dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante

____________________________

Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de
mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède. Sur
L’étagère de l'armoire a pharmacie : 18 Camay en quatre piles
de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et
une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove,
une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une
pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. Au coin nord-
est du lavabo : 1 Dove, à moitie utilise. Au coin nord-ouest
du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez-vous demander
a Kathy de s'assurer que les piles soient nettement
formées et bien époussetées ?
Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont
tendance a s'écrouler.
Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas
utilise et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons a venir. Une
chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde
dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman


Voila sa me fait bien rire tout sa...
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Marv1
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MessageSujet: Blagues   Lun 4 Déc - 19:50

scratch t'as un problème avec les savonnettes
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Lucas
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 13 Jan - 17:16

comment apelle t'on la bande de peau entre le vagin et l'anus?



le cochonet...parce que c là où tapent les boules!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 14 Jan - 20:41

je vous conseille se site : www.humours.net
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Gabriel
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 15 Jan - 1:51

Merci pr le site dailleur j'vai metre quelques blagu qui mon bien fait marer><

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

_________________
mouahaha
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Marv1
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 15 Jan - 19:14

sinon c pa parce que je donne un site de blagues qu'il faut arréter d'en dire parceke moi sa me fé plaisir de lire VOS blagues vous comprennez on revien du lycée on transpire du cerveau alors sa fé du bi1 de rire
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rodolphe
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 22 Jan - 23:55

qu'est ce qu'un blonde intelligente?




réponse: un labrador lol! lol! lol!
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Antoine

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 24 Jan - 19:38

HohoHO

a mon tour!!

c'est deux gars qui entre à l'église et yen a un des deux qui se bouche les oreilles pendant toute la prière. En sortant l'autre lui dit:
-pourquoi tu t'est boucher les oreilles?
-parce que Jésus Crie!!
( vous avez compris : jésus crie = Jésus Christ)
tongue
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MessageSujet: Re: Blagues   

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